Todo ha pasado tan rápido

Hoy me paso algo super particular , cuando leí  en el blog de una persona  algo sobre ¿para que achacar a alguien con mis problemas si cada uno debe tener suficientes con los suyos ? y quizás tenga razón y yo antes me sentía igual que ella, me sentía tan patética con mis problemas pero con uno en particular que es el mismo de hace mucho tiempo ,el mismo que me  hace enloquecer en momentos, el mismo que no me deja ser feliz como yo quisiera, el que me atormenta siempre ,y no quería decírselo a nadie ni siquiera a mis amigos porque  siento que aun no lo he podido superar pero estoy en proceso de hacerlo y sé que si me lo propongo lo lograre,aunque a veces se me acaban las fuerzas y me pongo a  pensar en ¿ por qué si ya ha pasado tanto tiempo no lo he podido sacar de mi corazón?  y es que quizás  yo inconscientemente no quiero olvidarlo porque no quiero desecharlo completamente de mi vida y con ese pensamiento es mucho más difícil olvidar si siempre esta presente, ya sea en mi cabeza o en cualquier otra parte.
Pero creo que cuando me sentía patética, en verdad no me estaba queriendo o no me estaba valorando lo suficiente ,me  encerraba en mis pensamientos  pensaba que yo tenia que solucionarlo sola y nadie podía hacer nada por mí porque sólo dependía de mí el superarlo y cada vez fui guardándolo y guardándolo hasta aquel día ¬¬ en el que estaba tan ebria que ni siquiera era consiente de las cosas que hacia y decía cosas sin pensarlas, sin pensar en consecuencia en nada! y al final todos se enteraron de mi gran secreto que ahora ya no es secreto  y la persona  que menos debía enterarse era él, al  he querido por tanto tiempo  y yo termine diciéndole, al otro día me arrepentía tanto de haberle mandado ese maldito mensaje y como dicen los curados siempre dicen la verdad , pero lo cierto es que después de haberle  dicho que lo "amaba" me sentí tan aliviada y cambiaron las cosas entre nosotros ,ahora  me siento tan tranquila de poder hablar con tanta tranquilidad y tan transparentemente , ya no siento el temor de decir algo solamente lo hago. y mis amigas me apoyaron tanto como que al ocultárselos también me saque un peso de encima porque siento que ahora me comprenden mucho mejor quizás no quería un consejo, sentía que no lo necesitaba ,tal vez era solo decirlo. De este hecho saco como conclusión que una botella jamas reemplazara una palabra de aliento, no que es saludable  curarse pero quizás así somos más transparente y nos armamos de valor para decir las cosas, me gustaría estar sobria  en mis 5 sentidos y tener siempre ese valor y ser fuerte ante cualquier circunstancia  y ahora ya no me siento sola, sé que hay gente que me escuchará y que estará a mi lado, y no sólo para un consejo sino para apoyarme y darme un hombro en el cual llorar o simplemente un abrazo sin preguntar nada sólo decir aquí estoy.